Cười toẹt ga với những câu truyện hài hước.

Chơi khó

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

Tên Em Là Gì ?

Chàng trai nhìn thấy một cô nằng khá xinh trong công viên đang đứng bên dòng sông rất thơ mộng. chằng bèn tiền đến đọc mấy câu thơ làm quen kiểu nho nhã khiến nàng không thể không tiếp chuyện chàng , sau một hồi nói chuyện say sưa , chàng trai mới ỉ ôi hỏi cô gái :
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh chưa có biết quý danh em là gì? nói cho anh nghe được không em?
Nàng ỏn ẻn:
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm!
- Hổng có sao đâu , tên gì mà kỳ chớ , nói cho anh nghe đi mà , chàng năn nỉ.
- Thôi
- Đi mà , nói đi
Nàng bèn cuối xuống lượm một cục đá cho chàng coi.
- Ờ, thì cục đá !
Nàng cãi:
- Hổng phải, là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông , chàng nhanh miệng đoán :
- Là nước , không thuỷ. Ồ, tên em là thạch thuỷ ! Trời ơi , tên đẹp gần chết mà hổng chịu nói cho người ta nghe !
Nàng lắc đầu buồn buồn , liệng viên đá xuống nước và nói :
- Hổng phải , anh nghe có tiếng gì không?
Thạch rớt xuống nước nghe cái " tủm". Tên em là thế đó. Đã biểu kỳ lắm dừng có hỏi mà.

Xin về Hưu :))
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu

ĂN TRỘM CỦA KẺ CƯỚP :))

Đêm khuya, hai tên trộm lẻn vào cửa hàng thời trang, ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên:
- Này, nhìn kìa!
- Gì thế? - Tên kia giật mình, tưởng cảnh sát đến.
- Dã man quá, cái áo xấu thế này mà chúng nó dám đề giá 3 triệu. Cướp của bọn này là đáng lắm!

Dìm bong bóng :
Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi
-Mày tên gì?
Vịt 1:
- Dạ con tên vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tền gì?
Vịt 2:
- Dạ con tên vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát lại hỏi:
- Mày tên gì?
Vịt 3:
- Dạ con tên vịt vịt vịt
- Mày làm gì ở hồ nứơc?
- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước
Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:
- Mày tên gì?
Vịt 4:
- Dạ con tên bong bóng

Tại cô :))
Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
- Em không đùa đấy chứ?

- Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.

Cô giáo của vô va :))
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn.
- Sao lại bị 0 điểm ??
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ “cô giáo”
- Thế con đặt thế nào?
- Con đặt câu : Cô giáo là con đĩ !
- Sặc..
- Cô giáo nổi cáu cho con 0 điểm và bắt lên gặp thầy hiệu trưởng.
- Thế rồi sao??
- Thầy hiệu trưởng xoa đầu, cho con 5000 và hỏi nhà cô giáo ở đâu !

Vô va và một giấc mơ :))
Lần nọ, Vova nằm mơ thấy mình trở thành một ông hiệu trưởng. Trong một buổi nói chuyện với học sinh, ông nói:
- Các em phải biết một điều, đức là cái gốc của con người. Con người có thể thiếu tài nhưng không thể thiếu đức. Xã hội tồn tại được là nhờ vào cái gốc, tức là cái đức. Tài có thể ví như cái áo, đức ví như cái quần. Không mặc áo ở trần còn coi được, nhưng mặc áo mà chẳng mặc quần thì khó coi ghê lắm.

Không đẻ dược :))
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì… Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ được nữa kia!

đọc truyện mà đau hết cả ruột, buồn cười chết mất :)