Làm giàu nhờ thách đấu chớ dại mà đấu với phụ nữ

Một cô gái trẻ cầm tiền đi gửi ngân hàng hơn mười tỷ đồng.
Giám đốc chi nhánh ngân hàng ngạc nhiên và thắc mắc hỏi :
– Cô còn trẻ làm gì mà có tiền gửi nhiều thế ?
Tiền đây là tiền tôi thách đấu với mọi người đấy ông giám đốc à…
– Cô thách đấu thế nào chỉ cách cho tôi với.
– Nếu ông thích thì ông với tôi thách đấu với nhau luôn, tôi thách ông là ngày mai hai hòn của ông sẽ thành hình vuông nếu không đúng tôi sẽ trả cho ông 500 triệu.
Ông giám đốc cười trong bụng rồi đồng ý thách đấu với cô gái vì nghĩ không thể nào hai hòn của mình ngày mai sẽ thành hình vuông được, điều đó thật viển vông. Ngày mai cô gái này sẽ mất tiền thách đấu với mình, cô này còn trẻ ngông cuồng và dại dột quá…
Sáng hôm sau đúng hẹn cô gái với một ông luật sư vào phòng giám đốc ngân hàng.
Giám đốc ngạc nhiên thắc mắc hỏi cô gái :


– Sao cô lại mang ông luật sư đến cùng ?
– Thì thách đấu với nhau tiền hàng trăm triệu tôi phải có ông luật sư đến làm thủ tục chứng nhận cho tôi chứ, thôi không nói nhiều nữa ông cởi quần ra cho tôi xem đi.
Rồi Giám đốc cởi quần tụt xuống, cô gái lấy tay cầm hai hòn giám đốc ngân hàng bóp đi bóp lại để kiểm tra vuông hay tròn…
Giám đốc ngân hàng thấy ông luật sư lấy đầu đập vào tường mấy lần giám đốc thắc mắc liền hỏi cô gái


– Sao ông luật sư lại đập đầu vào tường vậy ?
– Thì tôi thách đấu 1 tỷ với ông luật sư này là sáng mai tôi sẽ buộc ông tuột quần và được bóp hai hòn ông trước mặt luật sư !!!!!!

ST

Cách phân biệt cái và con trong tiếng việt ������

Một anh chồng nước ngoài lấy vợ Việt. Thương vợ nên anh chồng rất chịu khó học nói tiếng Việt cho vợ vui lòng. Một bữa nọ hai vợ chồng ra bờ hồ chơi, chồng nói:
– Con hồ này đẹp quá!

Vợ liền chỉnh:
– Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau chèo thuyền trên sông, chồng khen:
– Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:

– Anh phải kêu là con sông.
– Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là “cái” lúc gọi là “con”?
– Tại anh không để ý chứ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cải tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy: cái hồ nằm yên trong khi con sông nó chảy.

Anh chồng ngẫm nghĩ một chút rồi vỗ đùi cải đốp phá lên cười ha hả:
– Anh hiểu rồi, hèn chi !!! Cái của anh nó nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái… hihi …

Cục nợ là đây

Nữ thư ký nói với sếp:
- Sếp phải tăng lương cho tôi. Tôi còn phải nuôi mấy đứa con.
- Cô có mấy đứa?
- Hai đứa của tôi và một đứa của mẹ chồng tôi.


Tham ăn tục uống

Có một anh chàng phàm ăn tục uống, hễ ngồi vào mâm là chỉ gắp lấy gắp để, chẳng ngẩng mặt nhìn ai, cũng chẳng muốn chuyện trò gì. Một lần đi ăn cỗ ở nhà nọ, có ông khách thấy anh ta ăn uống lỗ mãng quá, bèn lân la gợi chuyện. Ông khách hỏi:
- Chẳng hay ông người ở đâu ta?
Anh chàng đáp: Đây. Rồi cắm cúi ăn.
- Thế ông được mấy cô, mấy cậu rồi?
- Mỗi.
Nói xong, lại gắp lia gắp lịa.
Ông khách hỏi tiếp:
- Các cụ thân sinh ông chắc còn cả chứ?
Anh chàng vẫn không ngẩng đầu lên, bảo:
- Tiệt!

Tham ăn tục uống

Có một anh chàng phàm ăn tục uống, hễ ngồi vào mâm là chỉ gắp lấy gắp để, chẳng ngẩng mặt nhìn ai, cũng chẳng muốn chuyện trò gì. Một lần đi ăn cỗ ở nhà nọ, có ông khách thấy anh ta ăn uống lỗ mãng quá, bèn lân la gợi chuyện. Ông khách hỏi:
- Chẳng hay ông người ở đâu ta?
Anh chàng đáp: Đây. Rồi cắm cúi ăn.
- Thế ông được mấy cô, mấy cậu rồi?
- Mỗi.
Nói xong, lại gắp lia gắp lịa.
Ông khách hỏi tiếp:
- Các cụ thân sinh ông chắc còn cả chứ?
Anh chàng vẫn không ngẩng đầu lên, bảo:
- Tiệt!

Thật là may mắn

Bob đi ăn uống liên hoan về say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa:
- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?
- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.
- Anh nhậu hết lương tháng rồi.
- À, em có thể hiểu.
- Xe lại bị giữ...
- Chuyện đương nhiên mà.
- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... Hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.
- Lạy Chúa, em thật là may mắn!
- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?
- Vâng, vì em chỉ là... Hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

Những câu truyện rất hài hước.

Cười chết em rồi các bác ơi, cám ơn các bác đã chia sẻ :))

Cười chết em rồi các bác ơi, cám ơn các bác đã chia sẻ

Nữ thư ký nói với sếp:
- Sếp phải tăng lương cho tôi. Tôi còn phải nuôi mấy đứa con.
- Cô có mấy đứa?
- Hai đứa của tôi và một đứa của mẹ chồng tôi.